"Не лезь больше ко мне" Как меняется поведение человека перед расставанием. Паттерн
Каждый человек считает свою историю любви уникальной. Сколько бы не было материала на канале - на консультациях я слышу лишь одно: "Моя ситуация особенная и женщина тоже особенная" На самом деле, все истории отношений обычно развиваются по тому или иному шаблону. Умирает любовь кстати тоже по шаблону. Именно по причине веры в уникальность, человек порой совершает ошибки.
Само ощущение уникальности дают иллюзии. Чем сильнее иллюзии в отношениях - тем сильнее вера в индивидуальность ситуаций. Эти самые иллюзии я и пытаюсь показывать читателям.
Начало отношений
Если рассматривать отношения в самом начале - чаще всего оба человека были счастивы. Возможно счастье было равным, возможно один чувствовал его больше, а второй меньше.
Что было одинаковым? Курс обмена вложений. Вы отдаете что-то важное для вас (энергию, время, любовь, дарите подарки, говорите комплименты и так далее), а человек видит удовольствие и отдает нечто важное в ответ. Так происходит, потому что каждый ваш шаг имеет ценность для человека.
Ценность в самом начале, обычно равна ценности собвственных шагов человека. Это и называется равным обменом. Вас уважают также, как вы уважаете человека. Вас хотят видеть столько же, сколько хотите вы.
Это называется балансом в отношениях. Равновесием.
Что-то поменялось
Ситуации, отличные от баланса - можно назвать дисбалансом. Это уже давно описал Дин Делис в "Парадоксе страсти", но был он в первую очередь журналистом, а не психологом - поэтому не сильно углублялся в саму тему. Мы углубляемся.
В дисбалансе каждый ваш шаг может оцениваться вторым человеком по-другому. Ему кажется, что один ваш шаг не стоит одного собственного. То есть, вы начинаете совершать шаги, на которые лишь изредка человек реагирует собственными.
Ваши шаги обесцениваются и чем больше шагов вы проявляете, тем сильнее портится курс обмена. В этот момент, чтобы не оказаться в состоянии упадка, организм человека должен среагировать дистанцией и переключением внимания и энергии, либо ростом иллюзий.
В отношениях обычно появляется второе. Вы начинаете вспоминать что нравитесь родителям девушки или что она после встречи с вами получила совсем другую жизнь, гораздо лучшую жизнь. Этим вы объясняете свое количество шагов, выполненных в пустоту. Шагов, которые не принесли вам результата.
Когда иллюзии начинают работать на полную катушку - вам начинает казаться, что взаимность находится вокруг вас. Вы придумываете шаги со стороны второго человека, чтобы избавить себя от стресса. Дисбаланс растет, но пока что заметить этого вы не можете и не желаете.
На этом этапе, второй человек считает что его шаги имеют куда большую ценность чем ваши. Именно поэтому дисбаланс растет, если ничего с этим не делать. Чем больше ваших шагов в дисбалансе, тем больше они обесцениваются. Чем больше обесцениваются, тем меньше шагов со стороны второго человека. Такая вот петля. Эффективные шаги давно объясняются на канале - сейчас речь не об этом.
Речь о шаблонности всех ситуаций.
Иногда вы делаете для человека все, а он вам говорит о коллеге, который помог ей заточить карандаш. Вы видите как горят глаза второго человека, но не понимаете - почему он/она не реагирует таким же огнем на ваши вклады, ведь вы готовы все положить к ее ногам.
Шаги определяют скорость сближения. Если так называемый курс обмена портится - сбижение продолжается, но лиш с вашей стороны. Значимость второго человека продолжает расти, а ваша нет.
Проблема дисбаланса в том, что вы сами начинаете считать свои шаги менее ценными, а шаги второго человека очень важными. Поэтому и продолжаете этот неравный обмен.
Иллюзии выступают тут в роли помощника. Вы действительно перестаете так часто чувствовать стресс. Второй человек идеализируется вами, поэтому дальше вы начнете считать его "гордым", "травмированным", "закрытым" и так далее. Но задайте себе вопрос - был ли он/она столь же гордым в начале отношений? Если был, то как бы они начались?
Мимо вас бы просто прошли и никогда бы не отрегировали на ту вашу шутку, которая казалась вообще мимо. С вами бы никогда не пошли в ту дешевую кафешку, чтобы есть ту пригоревшую еду.
Объяснять вы можете поведения человека чем угодно. Может в детстве его не любили, может когда-то травмировали и теперь он/она боится открыться новой истории. Но поверьте - эти ситуации проходились уже десятки тысяч раз.
Они связаны с курсом обмена ваших вложений. Дисбаланс меняет человека очень сильно, поэтому и бороться нужно именно с ним. Это шаблоны, через которые прогоняется практически любой человек. Но практически любой человек, будет считать шаблон чем-то уникальным.
Потому что своим.
Vincent Alexander |
Post a Comment