Главное во взаимоотношениях, это –
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность – тем лучше отношения!
Убей в себе дуру!
Не позволяй людям пользоваться тобой!
Что делать, если вы слишком стараетесь для отношений, но не видите ответной отдачи?
Как быть, если часто замечаете, что кто-то норовит проехаться на вашей шее? Как научиться стряхивать таких наглецов?
Как поступать, если ваш мужчина все время БЕРЕТ, но мало ОТДАЕТ?
Сегодня я расскажу вам о сути этой проблемы. И все полезные методики вы найдете в статье!
Ну а если хотите хардкор и сплошной драйв – читайте в конце выпуска историю Владиславы: "Что нужно делать, чтобы на тебя все радости жизни с потолка упали :)"
Ты мне – я тебе!
Это вопрос баланса "давать и брать". Мы постоянно друг с другом чем-то обмениваемся – эмоциями, помощью, какими-то кайфушками... Сегодня он мне помог – завтра я ему пользу принесла...
Если я уступаю ему в чем-то, приношу пользу, вдохновляю, делаю подарки и приятные вещи. Поддерживаю, убираюсь, готовлю... Я неизбежно буду ждать равноценной отдачи.
Даже в обществе шимпанзе или человекообразных обезьян "Бонобо" серьезно стоит вопрос груминга: если одна самка мне пять минут блох вычесывала, а другая полчаса – то первой я дам "фигу с маслом", а второй 3 банана и гусеницу.
Кстати, обезьяны очень тщательно отбирают себе партнеров для отношений. Так же как у людей, в их стае есть полезные и активные особи, а есть "раздолбаи", с которыми никто не хочет общаться.
В паре мужчина и женщина могут не осознавать взаимных счетов, но они всегда есть! И это важно учитывать. Сколько я для тебя стараюсь? А сколько ты мне отдаешь взамен?
Идеально, когда партнеры равны, и их отношения выстроены на взаимоуважении. В этом случае оба ощущают душевный комфорт.
Но иногда отношения забавно или даже болезненно выглядят. Например:
* Он красивый, а она больше для него старается. Готовит ужин из трех блюд, и ждет его после работы.
* Или она с приданым, а он ее в постели всячески ублажает.
* У него высокое звание, а у нее шикарные связи.
* Он старый, но богатый – она молодая и красивая (или наоборот).
НО! Если в паре кто-то начинает утрачивать свою ценность, – например, она уже не так молода и красива, а он все так же богат, – то он ищет себе другую партнершу. Классический пример – Дональд Трамп и его жены.
Если в паре один партнер больше старается и больше ОТДАЕТ – этому есть 3 причины:
1. Он находится в отношениях с партнером, который лучше его (богаче, умнее, красивее, моложе и т.д.)
2. У него серьезно занижена самооценка.
3. Один из партнеров имеет психотравмы, не совсем здоров. Тут можно обратиться к мифам, архетипам отношений: эгоцентричный Нарцисс; гулящая от некрасивого, но искусного мужа Гефеста, Афродита; сексуальный Ганимед... Или сказки: "Синяя борода", "бедная и несчастная Золушка", "Спящая красавица" и т.д.
Если партнер болен – то ему лечиться нужно, а не семью заводить. Если же просто занижена самооценка, то тут можно над собой поработать, и выправить отношения.
Одна проблема:
Наш мозг зачастую не хочет учиться и что-то менять, даже если это серьезно портит человеку жизнь. Поэтому неадекватный партнер с низкой самооценкой (на котором ездят), или напротив, с высокой самооценкой (кто любит покататься) – всегда найдут объяснения типа: "У нас любовь, возвышенные чувства, и нам подсчеты (ты мне – я тебе) ни к чему..."
И! Это всегда приводит к тому, что партнер, на котором ездят, начинает болеть. И оказывается на приеме у психотерапевта или в клинике неврозов. А если еще печальней, то у онколога.
Важно понимать! Если мы не умеем позаботиться о себе, а думаем лишь о других – это признак не бескорыстия, а психологических проблем.
И как быть, если мы только берем, и ничего не отдаем? В этом случае будет хуже только нам. Ведь мы добровольно впадаем в зависимость от партнера. Привыкаем к ней...
Невидимый баланс отношений
Хитрость тут в том, что БАЛАНС все равно будет достигнут.
Например, жена больше ухаживает за мужем (готовит, убирает). Или муж больше вкладывается в семью, – тащит мамонтов, старается сделать дом "Полной чашей", – а жена лишь расслабляется.
Тот, кто ощущает, что на нем "ездят" – будет неосознанно восстанавливать баланс при помощи истерик, ругани или психологического давления, унижения парнера.
И это неизбежно! Важно понимать, что проблемы в отношениях никогда не бывают вызваны лишь только одним партнером. По "треугольнику Карпмана" кто-то всегда сначала встает в роль преследователя: "Спасай меня! Помогай мне!", – а потом оказывается жертвой: "И чего он (она) мне нервы мотает?"
Либо, как я говорила выше, активный и прогрессивный партнер, кто больше вкладывается в отношения, начинает болеть и восполнять недостаток потраченной на партнера энергии его тревогами и вынужденной заботой.
УБЕЙ В СЕБЕ ДУРУ!
"Это прямо про меня! Отдаю, отдаю... А потом истерю, что мною только пользуются... Замкнутый круг". Елена |
Елена, нужно выявить, почему так происходит? Почему вы стараетесь для людей, которые не хотят вам отвечать тем же?
[1.] Может быть, родители вас воспитывали в стиле а-ля "Золушка", постоянно вызывая в вас чувство вины. И теперь у вас нет адекватного "Тормоза". Вы все время для всех стараетесь, т.к. считаете себя плохой, недостойной, виноватой... Чувство вины лишает человека здравого смысла, и он беспрерывно что-то дает, дает, дает... Даже во вред себе и своему здоровью.
Подробнее об этом читайте в статье "Ваше чувство вины позволяет людям манипулировать вами! Вы наносите вред себе и своей жизни!"
[2.] Родители воспитывали в стиле а-ля "Гадкий утенок" – постоянно ругая, часто пользуясь неконструктивной критикой в ваш адрес. В этом случае ребенок привыкает всегда мысленно себя ругать и во всем обвинять. А это тоже не способствует логическому мышлению и понимаю, "что такое хорошо, а что такое плохо". Человек просто не понимает, стоит ли сейчас стараться для всех, или мудрее постараться для себя. Он отдает, отдает, отдает – пока не упадет замертво...
Подробнее об этом читайте в статье "Абьюзинг по отношению к себе"
[3.] Родители воспитывали в стиле "Маменькин сынок, или Маменькина дочка", постоянно повторяя: "Ты недостаточно умная, я решу все за тебя". За ребенка решают, что ему есть, чем заниматься, где учиться и работать.
В этом случае, вырастая, человек, выбирает себе в пару такую же подавляющую личность, которая постоянно указывает, что надо делать и как жить. Своего мнения и понимания "Как мне надо жить" у человека нет. И он может, выполняя все указания партнера, загнать себя как лошадь. Или жить бесполезной и никчемной жизнью. Подробнее писала в статье "Что такое низкая самооценка, и как она может угробить вашу судьбу?"
[4.] Родители делали все вышеперечисленные гадости. В этом случае ребенок вырастает чрезмерно застенчивым. Иногда эта застенчивость граничит с дебилизмом... В этом случае человек может выполнять работу за троих, а зарплату получать за одного. Или позволять всем близким ездить на своей шее. Или еще что... И никогда НЕ ЖАЛОВАТЬСЯ! Подробнее об этом читайте в статье "Как избавиться от застенчивости. Как перестать жить ограничениями, и не стесняться о себе заявлять!"
А как решить все эти проблемы, я рассказывала в статье "Самый простой и быстрый способ заставить окружающих вас ценить и считаться с вашим мнением"
[5.] Отец не относился к вам с уважением и заботой. Не ухаживал за вами, как за маленькой принцессой, не разговаривал с вами как с любимой дочкой... В этом случае вы не понимаете, что значит "ЦЕНИТЬ СЕБЯ в отношениях с мужчиной". И в результате, ведете себя неправильно, позволяя мужчинам ПОЛЬЗОВАТЬСЯ вами и бросать вас.
Подробнее об этом я писала в статье "Почему женщины не ценят себя в отношениях с мужчиной"
Post a Comment