Как я ушла от психологаПсихолога звали Тамара. Она была очень милая: когда улыбалась, появлялись ямочки на щеках. И кабинет у нее был такой уютный, модный, с цветами на подоконниках, горшки которых были подобраны под цвет кресел. Мимими. Мы познакомились, поболтали по-дружески. Тамара пошутила: "Вот собачки при знакомстве обнюхиваются, и мы также". Эта была установочная встреча, бесплатная. Цель - выбрать друг друга. Она меня в клиенты, я её - в психологи. Тамара по моей просьбе рассказала немного о себе: она работала в молодости товароведом, но осознав, что это не ее, а её - это люди, выучилась на психолога, и коренным образом изменила жизнь. - Очень важен обмен энергией, - пояснила Тамара. Я тогда пошутила, придумав термин "Тамарообмен". Юмор в игре слов с "товарообмен". Она так заливисто засмеялась, что я влюбилась в нее окончательно. В ямочки, в смех, в желтое кресло под цвет горшка, в котором жила фиалка. Она меня тоже выбрала. Сказала: "Мне с Вами интересно". В общем, совпали. Ну, мне так показалось. Сначала у нас была сессия личная. В ее модном кабинете, завешанном дипломами, сертификатами какими-то, пестрящими словами "Эриксоновский что-то там", "гештальт-терапия" и т.д. Как в меме: "О, а ты психолог? А скажи что-нибудь на психологовом?" Мы общались, и все было хорошо, но в процессе моего страстного монолога уже не помню о чём, Тамара вдруг резко встала и, махнув рукой, мол, говори-говори, не останавливайся, подошла ко мне и... поправила воротничок моей блузки. Я опешила. Это было неожиданно. Воротничок и правда застрял внутрь, торчал неправильно. То есть она мне помогла. Но я не чувствовала благодарности за эту помощь - мне было неловко. Ну, знаете, такой жест допустим для близкого круга людей - мама, сестра, подруга. А представьте, что вам пуговицу на пиджаке поправил... сотрудник банка, куда вы за кредитом пришли. Ну странно же, правда? Я запнулась от неожиданности, упустила мысль. - Я Вас сбила? Извините, - Тамара вполне искренне извинилась и улыбнулась, включив ямочки. - Я просто перфекционист. Меня такое раздражает. Этот глагол - "раздражает" - я немедленно восприняла на свой счет, хотя он был про нее, а не про меня. Но это моя проблема - с готовностью нырять в негатив, предназначенный совсем не для меня, и мне с ней к психотерапевту, где я, собственно, и нахожусь. Я вспомнила, как однажды один из организаторов моих гастролей (девушка) вместо того, чтобы ждать меня в лобби, зашла за мной в номер, и я ей говорю: "Я сейчас! Секунду!" и забегаю в ванную. Выхожу через минуту и вижу, что она... заправила мою постель. Слушайте, ну... Зачем это, а? Во-первых, я и сама могу. Во-вторых, это.. блин, моя постель, интимная знаете ли штука, ее не должен каждый малознакомый человек трогать, даже из лучших побуждений. Да и вообще, какое-то брррррр, а не спасибо. В обоих случаях. Ну ладно, проехали. Ерунда же. На второй сессии Тамара спросила: - Можно, я буду цветы поливать? Я растерялась. В идеале, я бы хотела, чтобы человек весь час был занят мной, а не драценами и фиалками, но если я скажу "нет" - это как-то грубо, а я так люблю быть хорошей для всех, даже малознакомых людей, что легко жертвую ради этого своими интересами, и мне бы с этим к терапевту, где я, собственно, и нахожусь. - Можно, - ответила я. И потом я что-то продолжала бормотать, а она - поливала цветы. И мне казалось, что они важнее меня. Но уходить от Тамары из-за цветов? Неее, что за...колобковщина, это мы просто притираемся... Потом началась пандемия, и Тамара предложила уйти в онлайн-формат. Я пошла дальше - давайте просто созваниваться? Телефонный формат? Тамара согласилась. На первой же сессии по телефону я сидела дома, на диване, и рассказывала что-то ей, и вдруг слышу, как она говорит кому-то, тихо, чтобы я не услышала : "...не нужна корица". Я поняла, что она там кому-то капучино заказывает. Ну ок. Ну пусть. Я бы тоже сейчас от капучинки не отказалась. Потом опять слышу шепчет кому-то что-то, типа: "Парковая... Я же прошу Парковую"... Я поняла, что она едет в такси. И нас на сессии трое, включая таксиста, который слышит все ее ответы мне. Это неприятно. Хотя договариваясь о телефонном формате, мы не обговаривали, что она не может в этот момент куда-то ехать и что-то пить. То есть она, в принципе, ничего не нарушила, это мои тараканы. А потом я услышала домофон. И этого уже не перенесла. Тамара всю сессию как бы со мной, но не со мной - она в своих делах, цветах, капучинах, перемещениях домой, таксистах. А мне нужен человек, который на время моего сеанса выйдет из своей жизни и войдет в мою. И проживет этот час моей жизнью. И никакие ямочки не могут компенсировать отсутсвия вот этой включенности в меня и мои проблемы. Тамараобмена не случилось, я ушла. Я пишу это к тому, что "своего" психолога нужно искать сердцем. Выбирать, интуитить, чувствовать. При этом причина "не выбрать" может быть пустяковая совсем, которую и объяснить сложно. Я сейчас своего психолога нашла. Ее зовут Лена. Но перед Леной я обошла 17 Тамар. Тамары не были плохими или какими-то не такими, мы просто не совпали. Знаете, какая сессия у моей Лены для меня самая дорогая? Не в плане денег, а в плане сердечности? Как ни странно та, в которой Лена не смогла мне помочь. Обычно в конце сессии я ухожу как грибник - с корзиной белых грибов (инсайтов), довольная, счастливая, переполненная ощущением "не зря". А тот поход был абсолютно пустой, я плутала-плутала в мыслях, болтала-болтала, искала-искала ответы про болючее, много что затронула, но мимо все: или не мое, или червивое, или ядовитое. Час прошел, а корзинка пуста - ничего с собой не унесла. Как бы мы вместе щупали-щупали, искали-искали, и не нашли. И время вышло, пора заканчивать. И Лена говорит: - Я сейчас чувствую растерянность. Мне будто не хватает информации для формирования полной картины, но время закончилось, и мне страшно оставлять тебя в этом, и ужасно хочется закончить чем-то очень поддерживающим тебя, но я... я растеряна, Оль, и врать не хочу, что это не так. Я очень хочу тебя поддержать, но не знаю как. Меня это так тронуло. Она не врала, не пыталась выглядеть умной всезнайкой, она честно сказала: "Я пока не знаю, чем тебе помочь, но очень хочу". И эта честность была очень целительная и поддерживающая. Я ей поверила. Что весь этот час она жила мной и моей болью, но час - это очень мало, чтобы залечить то, что царапало всю жизнь, и она как бы говорит: "Прости, я не успела". - Лен, все в порядке. У тебя получилось... Я просто нашла того, кто целый час держит мое небо вместе со мной. Это бесценно. Желаю вам найти такого человека. Только порой это не сразу получается, надо поискать сначала. P.S. Это не реклама Лены (я не дам ее тел, она перегружена и так), это реклама осознанности) ОЛЬГА САВЕЛЬЕВА |
Post a Comment